Ich kann nicht jeden retten

"Wenn du gehst, kann ich dir nicht versprechen, mir nichts anzutun."

Heute Nacht bin ich mal wieder durch einen Alptraum, in dem sich mein Exfreund von der Brücke stürzte, aufgeschreckt und ich brauchte eine Weile, bis ich mir wieder in Erinnerung gerufen hatte, dass es nicht meine Schuld ist. 

Die meisten Menschen, die Suizid begehen, wollen nicht sterben. Sie wollen nur, dass der Schmerz aufhört und der Tod erscheint ihnen angenehmer als das Leben und das, obwohl niemand weiß was nach dem Tod kommt. Alles scheint besser zu sein, als das was in dem Moment durchlebt werden muss, eine alternative Lösung ist nicht in Sicht.

Es gibt verschiedene Anzeichen dafür, dass jemand suizidal ist und es ist wichtig diese ernst zu nehmen. Es können einfache Sätze wie "Ich wünschte, ich wäre tot." sein. Bestimmt jeder hat diesen Satz einmal gesagt oder zumindest gedacht, zu beachten ist, wie ernst der Hintergedanke ist. Ich habe gelernt, dass es drei Stadien gibt, nach denen man sich richten kann.

1. Ich habe manchmal Selbstmordgedanken, aber keine Absichten mich umzubringen und kann mich von dem Gedanken distanzieren.

2. Ich will sterben, gehe gedanklich Methoden durch, habe aber noch keinen konkreten Plan.

3. Ich will sterben, habe einen konkreten Plan und werde diesen umsetzen.

Spätestens bei Nummer 2 sollte man als Mitmensch aufhorchen. Es ist schwierig, zu erkennen wie ernst der Gefährdete es meint und mir fiel es in meiner Situation schwer, N. alleine zu lassen, weil bei ihm nie deutlich war, in welchem Stadium er sich befand.

Die anderen Anzeichen waren da, Hoffnungslosigkeit, Selbsthass, sozialer Rückzug, emotionale Unstabilität. Ich wusste, dass das Risiko da war, N. war gerade erst aus der Psychiatrischen Klink entlassen worden und eine Weile ging es ihm richtig gut, bevor er rückfällig wurde. Ich wusste, dass er vor zwei Jahren schon einmal in die Klinik eingeliefert wurde, nachdem man ihn vom Springen von der Brücke abgehalten hatte. Ich dachte also, ich wüsste, worauf ich mich eingelassen hatte.

Trotzdem war ich am Ende überfordert. Man kann für seinen Partner, Freund, Familie nur bedingt da sein. Auf professionelle Hilfe bestehen. Selbst regelmäßig vorbei schauen, statt zu sagen "Meld dich, wenn du etwas brauchst.” Darauf achten, dass ein gesunder Lebensstil eingehalten wird.

Sprüche wie "Es gibt so viel wofür es sich zu leben lohnt" (er wird die positiven Seiten des Lebens nicht erkennen können, sie sind von einem grauen Schleier umgeben), "Ist dir klar, wie sehr das deine Familie verletzen wird?" (ein schlechtes Gewissen wird nur den Selbsthass verstärken) sollten vermieden werden.

Ich versuchte, für N. da zu sein, ließ ihn wissen, dass er geliebt wurde. Irgendwann gab es immer öfter Diskussionen und Streite über verschiedene Dinge und ich begann von ihm zu hören "Wenn du gehst, kann ich dir nicht versprechen, mir nichts anzutun."

Dieser Satz ließ mich Wochen in Angst und mit innerer Anspannung leben, weil ich das Gefühl hatte, dauerhaft für ihn da sein zu müssen. Ich hatte Angst um ihn und davor, was er anstellen könnte, wenn niemand für ihn da war.

Irgendwann hielt ich es nicht mehr aus. Mir selbst ging es zunehmend schlechter, es gab immer wieder Auseinandersetzungen,  ich fühlte mich unter Druck gesetzt und manipuliert, und ich ging daran kaputt. Schließlich beendete ich die Beziehung. In derselben Nacht erfuhr ich, dass N. wieder im Krankenhaus sei, mit aufgeritztem Handgelenk.

Die Ärzte ließen ihn wieder gehen, aber am nächsten Tag sprach er wieder von Selbstmord, woher er eine Pistole kriegen könnte, er würde es tun, er wüsste nur nicht wann und wenn, würde er es auch keinem erzählen. Am Nachmittag reagierte er nicht mehr auf Anrufe oder Nachrichten, der letzte Onlinestatus Stunden her. Das war absolut nicht seine Art, ich bekam Panik und rief die Polizei, welche zusammen mit Krankenwagen zu seiner Wohnung anrückte. Es machte niemand auf und die Tür wurde von der Feuerwehr aufgebrochen, nur um ein leeres Zimmer aufzufinden. Ich war ein heulendes, zitterndes Nervenbündel und malte mir irgendwelche Szenarien aus, die Polizei befragte mich zu seiner und unserer Geschichte und sie waren überraschend fürsorglich und nett.

Die Polizei fuhr eine Weile durch die Gegend und fand ihn schließlich und N. musste seine zweite Fahrt in 24 Stunden ins Krankenhaus durchstehen.

Ich bekam einen Anruf und wir stritten, er warf mir vor, er würde mir Sachen im Vertrauen erzählen und ich würde einen Scheiß darauf geben. "Du kannst mir erzählen, was du willst, und ich behalte es für mich. Aber wenn du mit Suizid drohst, kann ich das nicht für mich behalten.", erwiderte ich.

Die Ärzte haben N. auch am folgenden Abend wieder nach Hause entlassen und einen Monat hörte ich nichts mehr von ihm. Dann teilte mir eine gemeinsame Freundin mit, dass er wieder einen Selbstmordversuch unternommen hätte und wieder in die Klinik eingewiesen geworden war.

Ich hoffe, dass er seine gesundheitlichen Probleme bald wieder besser im Griff hat, die unangenehmen Gedanken in den Hintergrund treten und sein Leben wieder vorwärts geht. Es wird ohne mich weiter gehen, denn es ist zu viel zwischen uns passiert und kann jemanden bei seiner Reise unterstützen, aber ich kann mich nicht selbst komplett dafür aufgeben.

Ich weiß, dass ich das Richtige getan habe. Ich habe versucht, für ihn da zu sein und ihn zu unterstützen, aber ich kann nicht für andere Menschen und deren Verhalten und Handeln die Verantwortung übernehmen. Es tut mir leid, aber ich kann niemanden retten.

Lied des Tages:

Papa Roach - Scars

Ich habe mit einem Unterwasserdinosaurier gekämpft

Eine gute Freundin und ich unterhielten uns über Narben und ich war der Meinung, dass sie ekelhaft aussahen, meinen Körper entstellten und mich sogar unattraktiv machten. Einmal kam ein Fremder im Einkaufszentrum auf mich zu und fragte unverblümt, warum ich eine Kellerassel als Tattoo auf meinem Arm hätte. Es war eine Narbe von einem Tumor, der in meiner Jugend entfernt werden musste, aber daran dachte er nicht.

Manche Wunden, die ich mir durch Missgeschicke zugelegt habe, sind inzwischen so gut verheilt, dass man sie nur sehen kann, wenn man ganz genau hinsieht. Einmal scherzte ein Doktor, dass meine Beine immer noch wie die eines achtjährigen Kindes aussähen. Manche Narben sind beim Bäume klettern entstanden, andere als ich zum x-ten Mal vom Einrad fiel, von anderen weiß ich gar nicht mehr wie genau sie zustande kamen. Und es kommen immer wieder neue hinzu. Vielleicht weil ich nicht aufhören kann, auf Bäume zu klettern und mir nun die Schienbeine an der Slackline, statt dem Einrad aufschramme.

Wenn ich meine Ärmer hoch rolle starren manche Leute neugierig auf meine Arme und fragen das, was bereits offensichtlich ist, woher ich denn diese rosa-lila-farbenen Striche hätte. Früher habe ich manchmal sarkastisch erwidert, ich hätte einen sehr wütenden Hamster, aber da erntete ich hauptsächlich genervte Blicke. Ich nehme an, ich könnte ihnen etwas über das Verlangen sich selbst zu spüren erzählen, und darüber wie man Gläser zerbricht und die Scherben benutzt um das eigene Blut zu sehen, aber die abwertenden Blicke hindern mich daran. Also sage ich einfach, ich hätte mir weh getan, und ignoriere weitere Fragen. Ich weiß gar nicht, warum die Leute fragen, wenn sie die Antwort entweder schon wissen oder gar nicht hören wollen.

Ich habe darüber nachgedacht, ein paar meiner Narben mit einem Tattoo zu bedecken, aber habe mich letztendlich dagegen entschieden. Meine Narben von Operationen und die Selbstverletzungsnarben erinnern mich daran, dass ich schlimmere Dinge überlebt habe, ich habe den Schmerz überlebt und ich bin immer noch hier. Das Leben ist manchmal ziemlich beschissen, aber ich habe es bis jetzt geschafft und das gibt mir Hoffnung, dass ich auch die nächste schlechte Zeit durchstehe.

Die Narben, die ich mir durch Missgeschicke und Unfälle zugelegt habe, erinnern mich zwar daran, dass ich vermutlich zu den verpeiltesten und tollpatschigsten Personen überhaupt gehöre, aber auch an die kleinen Abenteuer, die ich als Kind hatte. Wenn Du das Leben in der großen, weiten Welt genießt und kleine Abenteuer erlebst, wirst du Narben abkriegen, aber gleichzeitig wird dein Leben dadurch um einiges aufregender und lebenswerter.

Alle wollen einen perfekten Körper und ich bin nicht mal dran am perfekt sein und das ist in Ordnung. Ich habe akzeptiert, dass manche Menschen SV-Narben als eine Art sehen, Aufmerksamkeit zu erregen, weil ich selbst weiß, dass ich es aus anderen Gründen getan habe. Ich habe inzwischen keine Probleme damit, dass manche Leute meine Narben angeekelt betrachten, sie hässlich nennen (erst vor kurzem sagte mir jemand, ich sei ja wirklich hübsch, bis auf diese furchtbaren Narben…) und sie Kellerasseltattoo nennen, weil ich genau weiß, wie ich diese Narben bekommen habe und wie sie mich zu dem gemacht haben, was ich heute bin.

Wenn mich die Leute heute fragen, wie ich diese oder jene Narbe bekommen habe, erkläre ich einfach, dass ich einen Kampf mit einem Unterwasserdinosaurier hatte, das sollte ihre Neugier befriedigen.